古月言亂言吾

 天氣一熱一悶，思緒無法隨風上下自由流動，積著，就是會老想一堆有的沒有的事情。

今天下午，我一直在想，我為什麼還要活在這個世界上？
我在這個世上找不到目標，沒有理想，沒有自己想做要做應該去做的事
我留在這裡幹嘛？
我一點都不想在這個世界上多停留一秒鐘啊．．．

這個土地上有滿坑滿谷的花又如何？
這片藍天裡有朵朵白雲飄來飄去又如何？
在怎麼樣的良宵美景，也和我無關啊，

己經不是第一次想這種事了呢．．．

如果不是捨不得爸爸媽媽妹妹們，我早就拒絶繼續留在這個空虛無趣鳥人鳥事烏煙瘴氣的空間裡，魂魄早就不知道到哪裡逍遙了吧．．．

自殺，絶對不是一個不負責任的行為，是對現實社會的一種絶望，沒有一點留戀了。否則，不會有人會走上這一條路的．．（和倪先生事件一點關係也扯不上，切忌穿鑿附會．．．）
就別再批評了，”不負責任的行為”是留世的人為自己愧疚的藉口，愧於自己沒有及時拉一把。

一整天心情都不好，
整個下午就躺在床上看著白慘慘的天花板發呆。想自己，萬一死掉了，爸爸媽媽會難過成什麼樣，情緒一來又哭又睡又醒又想，想得頭疼，想得發餓。

一個人要餓到什麼樣的地步才會餓死，摒著實驗精神，不吃中餐，整個下午，就讓我這樣渡過了。晚餐也是。

習慣使然，我還是沒辦法，餓著肚子睡不著。冒著風雨，穿上一個禮拜前就為梅雨季準備好的雨衣，騎著車就去巷子口裡的好鄰居買消夜。

一包ｄｏｒｉｔｏｓ，一碗關東煮，一瓶思美洛，一顆茶葉蛋，還有我生平第一次說出口的”一包七星淡煙，謝謝。”

曾經，我是那麼地討厭煙味，現在卻像是尼古丁中毒患者，貪婪地渴望吸取菸草味。

第一根，拿到唇邊放一放，點燃，放到桌上，像是線香一樣，看著冉冉的煙充斥著我的小小房間，在快燃盡的時候，趕快吸上一口，不這麼做，似乎就對不起這根菸以及我的５０塊。

味道還不錯，沒有想像中的嗆。

第二根，為了滿足我的小小好奇心，是硏究品。拆開了紙捲，瞧瞧菸草屑，看看濾嘴，香菸。

第三根，新鮮感沒了，不過就是根菸，搭著思美洛，在電腦前陪著我。

十二個多小時沒吃東西，擺明了就是要折騰我的五藏六腑。

其實我的骨子裡，滿是劣根性。

有一位我很喜歡的作家，她說：『 不快樂是因為得不到，或是擁有過又失去，對現狀不滿意又無力改變，可是最糟糕的，恐怕是連自己也不知道什麼可以使自己快樂吧？』

現在的我就是最糟糕的狀態．．．又找不到目標．．．